Por que me duele? si ya sabia la verdad...

Sé que estas mejor sin mi y me duele saber que yo aun no puedo superarlo, aun espero el momento en que por ultimo me vuelvas a hablar como antes,  aun sigo llorando cada vez que veo algo que tiene que ver contigo, aun me duele tu recuerdo, y lo que más me duele es saber que ya estas bien sin mi y yo sigo sufriendo...
No es necesario que me muestres tu felicidad, esta bien por ti, pero a mi me duele porque sé que no eras feliz gracias a mi, yo si te quería y mi intensión nunca fue verte mal, sin embargo me tratas como si hubiese sido la peor persona del mundo... yo no te hice nada, de verdad no te hice nada malo, no merezco esto...

Te extraño

No sé como, pero cada maldito dia que pasa en vez de superarlo, me duele más, te extraño demasiado, ver tu cara, tu sonrisa, tus ojos, tus abrazos, tus caricias, aun si fueron falsas las extraño demasiado, te necesito, quiero estar contigo, me siento débil...
Todo lo que hacia era por ti, hice lo que más me ha dolido por ti, y creo que me cuesta demasiado aceptar que ahora seas feliz con otra persona, si, me alegro por ti, ya que lo mereces... pero duele
Necesito verte y abrazarte

Quisiera poder odiarte, para no querer estar contigo, que tus palabras me hagan mierda, y todo el amor se convierta en odio... pero no puedo, solo duele y sigue doliendo y no pasa

te amo, te extraño y te necesito

Por más que lo intento, no puedo... trato de recordar todo lo malo y no puedo odiarte, yo de verdad era feliz contigo o al menos eso sigo creyendo

Las cosas que odiaba de ti

Como siempre tiendo a recordar solo lo bueno, esta vez quiero tener en mente todo lo malo que alguna vez me dolio...

• Siempre ocultabas cosas; si, todos debemos tener un espacio, pero cuando se insiste tanto en esto es porque algo ocultabas, y me entere de ello muchas veces...
• Siempre dijiste que querias estar conmigo cuando en realidad no era asi.
• Cuando más necesite un abrazo, una muestra de cariño, preferiste dejarme sola y no quedarte conmigo.
• Te molestaba mi forma de ser, mi alegria, mi tristeza, mis estupideces, todo de mi nunca te gusto... 
• Siempre buscabas a otras niñas, aun sabiendo lo mal que me ponia esto
• Te molestaban mis celos, pero nunca hiciste algo para ayudarme a superarlos, por más que te lo pedi...
• Cuando me sentia mal, me tratabas de enferma, loca, entre otras cosas...
• Siempre que me preocupaba por ti, te enojabas porque creias que no te dejaba tranquilo...
• Me hiciste creer que estarias siempre para mi, y me alejaste cuando más queria estar contigo
• Hablabas mal de mi, cuando yo no te habia hecho nada malo, desde el comienzo, solo para quedar bien con tus amigas
• Hiciste que te amara, que hiciera todo por ti y me dejaste botada... 

Quiero odiarte

Quisiera por una vez sentir lo mismo que sientes por mi, o al menos entenderlo.

Una vez más quiero desaparecer de una vez y no volver nunca más...
Quiero demostrarte que mi vida no gira en torno a ti, que no todo lo que hago, la forma en la que escribo o las cosas que digo son directamente para ti...

Quiero poder odiarte de una vez para que ya no tenga esta necesidad de buscarte.

He vuelto

Quise leer antiguas notas y me di cuenta de que solo soy capaz de escribir desde el lado coherente de mi cerebro, soy capaz de decir claramente lo que quiero, cuando me siento mal, bien, triste, enojada, feliz... pero por alguna razón, no soy capaz de cumplir con lo que yo misma me prometo, una y otra vez...

Estoy acá, 2 años y 3 meses después de empezar, siendo odiada por la persona que amo, siendo humillada por mi inmadurez y fallándole una vez más a todas las personas que creían en mi, me siento cansada, con ganas de no moverme nunca más de la cama o simplemente de desaparecer sin dejar rastro alguno... 

Intenté con todas mis fuerzas, creí dar todo de mi, pero aun así no fue suficiente... solo quiero volver atrás y evitar que esto pase, evitar conocerte, evitar todo lo que ahora me duele tanto... 

Creo que, todo era mejor cuando estabas lejos, tú y tu vida oculta, de la que jamás me habría enterado de no llegar hasta acá, yo no estaría enfermándome lentamente de la cabeza de no ser por esta maldita rutina que tengo, por querer conseguir algo que al parecer ya no puedo...

 Hice tantas cosas mal, tantas que ya perdí la cuenta, tantas... que hay algunas que ni siquiera conozco.

¿Te amo? la verdad ya no sé, ¿Te quiero?, creo que si... 

Si tú quieres hacerte creer eso, y a la vez a mi ¿Por qué yo no?

Ya no sé, si es el miedo a estar sola, el amor, el cariño, la costumbre, la rutina o una obsesión insana, solo sé que hay algo más fuerte que yo, algo más fuerte que el dolor que siento cada maldito día que sigo contigo... algo más fuerte que la promesa de una felicidad personal que sé que viene... sé que tengo que dar ese paso, pero ese algo es tan fuerte, que no me deja avanzar... me tiene aquí, humillándome, siendo despreciada y perdiendo el poco amor propio que me quedaba