Quiero odiarte

Quisiera por una vez sentir lo mismo que sientes por mi, o al menos entenderlo.

Una vez más quiero desaparecer de una vez y no volver nunca más...
Quiero demostrarte que mi vida no gira en torno a ti, que no todo lo que hago, la forma en la que escribo o las cosas que digo son directamente para ti...

Quiero poder odiarte de una vez para que ya no tenga esta necesidad de buscarte.

He vuelto

Quise leer antiguas notas y me di cuenta de que solo soy capaz de escribir desde el lado coherente de mi cerebro, soy capaz de decir claramente lo que quiero, cuando me siento mal, bien, triste, enojada, feliz... pero por alguna razón, no soy capaz de cumplir con lo que yo misma me prometo, una y otra vez...

Estoy acá, 2 años y 3 meses después de empezar, siendo odiada por la persona que amo, siendo humillada por mi inmadurez y fallándole una vez más a todas las personas que creían en mi, me siento cansada, con ganas de no moverme nunca más de la cama o simplemente de desaparecer sin dejar rastro alguno... 

Intenté con todas mis fuerzas, creí dar todo de mi, pero aun así no fue suficiente... solo quiero volver atrás y evitar que esto pase, evitar conocerte, evitar todo lo que ahora me duele tanto... 

Creo que, todo era mejor cuando estabas lejos, tú y tu vida oculta, de la que jamás me habría enterado de no llegar hasta acá, yo no estaría enfermándome lentamente de la cabeza de no ser por esta maldita rutina que tengo, por querer conseguir algo que al parecer ya no puedo...

 Hice tantas cosas mal, tantas que ya perdí la cuenta, tantas... que hay algunas que ni siquiera conozco.

¿Te amo? la verdad ya no sé, ¿Te quiero?, creo que si... 

Si tú quieres hacerte creer eso, y a la vez a mi ¿Por qué yo no?

Ya no sé, si es el miedo a estar sola, el amor, el cariño, la costumbre, la rutina o una obsesión insana, solo sé que hay algo más fuerte que yo, algo más fuerte que el dolor que siento cada maldito día que sigo contigo... algo más fuerte que la promesa de una felicidad personal que sé que viene... sé que tengo que dar ese paso, pero ese algo es tan fuerte, que no me deja avanzar... me tiene aquí, humillándome, siendo despreciada y perdiendo el poco amor propio que me quedaba